Maten

Ik weet dat ik vaak het onmogelijke vraag van de wereld, maar het moet toch mogelijk zijn om de maten van de keukenla en de bestekbak zodanig aan elkaar aan te passen dat een bestekbak daadwerkelijk in een la past zonder dat ik hem helemaal moet verknippen?

Discriminatie is niet toegestaan.

Meerderheid partijen voor homoseksualiteit in grondwet, las ik op nu.nl. Behalve deze rare kop, heb ik de achtergrond van het artikel altijd vreemd gevonden: Er is onder de politieke partijen voor het eerst een meerderheid die wil dat een verbod van discriminatie op grond van seksuele geaardheid in Artikel 1 van de grondwet moet worden opgenomen. "Er mag nu niet worden gediscrimineerd op politieke gezindheid, ras, geslacht, geloof of leeftijd. Wat ons betreft komt seksuele geaardheid ook in dat rijtje", aldus Tweede Kamerlid Ronald Plasterk. Ik vind dat maar vreemd. Ik zou ervoor pleiten om juist politieke gezindheid, ras, geslacht, geloof of leeftijd uit deze bepaling te halen.
Zoals het er nu staat leidt het tot verwarring. Luister maar naar Ronald Plasterk. Zoals Plasterk gequoot wordt, betekent het dat je blijkbaar mag discrimineren op alles behalve politieke gezindheid, ras, geslacht, geloof of leeftijd. Dat heeft de schrijver van de grondwet ook wel door gehad. Daarom heeft hij er voor de volledigheid nog even achter gezet: '...of op welke grond dan ook'. Ronald Plasterk is dat kennelijk even vergeten.
God had dat goed begrepen met zijn 10 geboden. 'Gij zult niet stelen.' Simpel, kort en geen uitzonderingen. Nu werd God ook wel beperkt door de grootte van de stenen en de kracht van Mozes. Als God 'Gij zult niet niet stelen, geen broden, geen vissen, geen stenen, geen geld of welk ander product dan ook' had gebeiteld had Mozes waarschijnlijk tegen Haar gezegd dat ze het zelf maar van die berg naar het dal moest tillen. Sinds we van kleitabletten zijn overgegaan naar papyrus zijn onze wetten ook uitgedijt.
Wat in hemelsnaam is er mis met: 'Discriminatie is niet toegestaan.'? Of worden we gediscrimineerd als we niet in artikel 1 van de grondwet zijn opgenomen?

Asbest

Tegenover mijn huis is een slootje met eendjes, en daarachter staat een andere flat. Driehoog, gelukkig in de zomer meestal onzichtbaar vanwege de bomen die ervoor staan. Maar een paar weken geleden stonden er ineens allerlei wagens voor en stond de flat binnen een dag in de steigers. Vrij snel werd duidelijk dat er uit de flat asbest werd verwijderd.
Terwijl werklui daarmee bezig waren werd de straat verderop afgesloten, vanwege renovatie aan de brug over het bovengenoemde slootje. Met gele borden werd een omleidingsroute aangegeven, die pal langs de flat liep waar asbest werd verwijderd. Als we naar de bushalte wilden, of naar het gezondheidscentrum, of met de kindjes naar het kinderdagverblijf, dat allemaal achter die brug ligt, was de enige mogelijkheid met zijn allen langs de flat te lopen, waar werlui volledig gehuld in witte pakken en met maskers op asbest aan het saneren waren en een grote afgesloten container met het woord asbest er op, op de stoep stond. Het is alsof je langs een of ander rampgebied loopt. Als je in je t-shirtje langs volledig gemummificeerde werklui loopt vraag je je, onwillekeurig, ook al weet je dat het risico erg klein is, toch af hoe veilig dat eigenlijk is.
Ik weet dat de kans op een ziekte vanwege asbest niet zo heel groot is, maar vroeg me toch af of zoiets nou niet handiger gepland kon worden. Wat schets mijn verbazing als, terwijl deze situatie zo is, in een ander deel van Utrecht een volledige woonwijk wordt afgesloten vanwege asbestbesmetting. Blijkbaar zijn er heel veel manier om om te gaan met asbestsanering.

Oehoe

Ik ben niet zo op de hoogte van de oranje reclames, maar wil wel graag meepraten bij het koffiezetapparaat. Bovendien ken ik iemand met de nick 'Oehoe', dus toen ik op nu.nl dit las: 'EK voetbal leidt tot miljoenen extra omzet [...]Ook in de top-5 van Oranje-producten is de invloed van tv-reclames zichtbaar. Dat heeft onderzoeksbureau GfK Panel Services in Dongen becijferd in de zogeheten Oranjebarometer, waarbij de extra verkopen dankzij voetbalkoorts zijn gemeten. Zoutjes van Tuc, waarbij kopers een Oehoe-kussen cadeau krijgen, staan op nummer 1,' ging ik gelijk zoeken naar het Oehoe-kussen op internet. Helaas. Zowel de zoekfunctie oehoe-kussen als oehoe-kussen Tuc leverde geen hits op. Ik vermoed dat op deze oranjebarometer nog wel wat valt af te dingen...

De zoektocht via 'afbeeldingen', leverde nog wel deze schattige uil op: http://www.inatimmer.nl/assets/gallery/OEHOE_1.jpg

En het oehoe weblog:
http://oehoe.weblog.nl/

Lemma

Bij een artikel op nu.nl over Shell stonden de volgende lemma's:
'shell, olie, corruptie, schandaal, leugen, manipulatie, nigeria, vervuiling, milieu, defensie, complot, industrie, onderdrukking, verspilling, affakkelen, macht, misbruik, coorporatie, firma, machtsmisbruik, politiek, censuur'

Soms wordt de waarheid onthuld in trefwoorden.

The smell of succes

vanochtend liep ik in het zonnetje naar de supermarkt om een halve liter melk te kopen en een tube tandpasta. Dat heb je zo wel eens, vroege ochtend boodschappen. Ik liep langzaam en keek naar de zwemmende eendjes. Een vrouw had meer haast en passeerde mij. Toen ze me voorbij was hield ze in en keek om. "Oh, U ruikt lekker!", zei ze opeens.

een halve liter

Al sinds ik een klein jongetje ben, en dat is toch al een hele tijd geleden, komt melk in 1/2 liter- en hele liter pakken. Toen ik volwassen werd is het liter pak gesupersized voor de grote melktrek en kun je nu ook 1 1/2 liter melk kopen. Dat was nieuw, maar paste in het rijtje.
Nu ben ik geen melkliefhebber, maar ik heb een Herman gekregen en die moet melk gevoerd worden. Dus ik ga naar de supermarkt en pak en klein pak biologische halfvolle melk. Inhoud: 400 ml staat er in kleine letters op. Ik kijk nog eens, het is tenslotte nog vroeg en ik heb net mijn lenzen in, maar het blijft er staan; 400 ml. Ik kijk naar het kleine pak niet biologische halfvolle melk, dat er net zo uitziet. Inhoud: 500 ml, staat er op.
Ik probeer mijn hoofd leeg te maken, maar het lukt niet. Ik vermoed dat dit zoiets is waar de meest volleerde boeddhist van terug in retraite moet om nieuwe zingeving voor de wereld te krijgen. Ben ik gisternacht slaapwandelend door een portal gelopen naar een parallelle wereld waar gemeten wordt in eenheden van 400? Ben ik een nieuwe Alice in de spiegelwereld? Nee! Ik kijk op het grote pak biologische halfvolle melk en daar zit gewoon 1 liter in.
Na meer dan 40 jaar heeft iemand bedacht om in de kleine pakken biologische melk minder dan een halve liter te stoppen. Blijkbaar is het de bedoeling dat we dat als klant niet merken, want de pakken zien er net zo uit als de kleine pakken gewone melk, waar wel een halve liter in zit. Ik schud mijn hoofd nog eens in een poging het allemaal te vergeten. Ik heb dit niet gezien. Het is niet gebeurd. Ik loop naar de kassa, met mijn halve liter gewone melk.

En ergens heel ver weg, klinkt een roffelend geluid. Tweehonderd boeddhistische novices rennen schreeuwend de tempel uit...

Politieke crisis II

Wat leuk, zouden ze mijn blog gelezen hebben op het Binnenhof? Ben ik geen spreker voor de doden meer? Er is een akkoord, dat bezuinigingsplan heet, maar eigenlijk een volledige belastingverhoging is. Ga maar na, BTW-verhoging, lastenverzwaring werkgevers, accijnsverhoging en de bankenbelasting zijn sowieso belastingverhogingen. Er is 1,7 miljard aan 'inkomensmaatregelen' ingeboekt, dat is een aanpassing van de inkomstenbelasting, waardoor we allemaal meer inkomstenbelasting gaan betalen. Huurverhoging afromen is een verkapte belastingmaatregel. Het afschaffen van de doorwerkbonus is het afschaffen van een belastingaftrek. Blijft over, 1,6 miljard bezuinigen op de AWBZ zorg. Dat is dan geen belastingverhoging. Op zich was het simpeler om gewoon de inkomstenbelasting te verhogen, maar goed, zo kan het natuurlijk ook. :) Nu dit voorstel inleveren bij de Europese commissie en dan gaan bezuinigen! Niet vergeten om deze belastingverhoging terug te geven als er wordt bezuinigd hè?

De politieke crisis, een oplossing

De regering is gevallen, maar we moeten van de EU een sluitend budget maken als Nederland. Omdat we lekker hard hebben lopen kwaken in de EU, willen we dat natuurlijk graag. Daarom poneer ik de volgende oplossing: Alle partijen in de Tweede Kamer gaan akkoord met een belastingverhoging die nodig is om met de huidige uitgaven een sluitende EU-begroting te maken. Die leveren we in. Omdat geen van de partijen natuurlijk graag de belastingen willen verhogen in tijden van verkiezingen, gaan ze daarna onderhandelen om de uitgaven te beheersen. Lukt dat, yay, ze kunnen trots melden dat zij ervoor hebben gezorgd dat er geen belastingverhoging plaatsvindt. Lukt het niet of ten dele, dan zijn alle partijen verantwoordelijk.

Sewaypolitie

In Lissabon zag ik politieagenten op een Segway. Ik zag de scene helemaal voor me. Onverlaten overvallen de plaatselijke juwelier. Met een auto rammen ze door de voorpui en terwijl het alarm door de straten loeit pakken ze snel alle gouden en diamanten armbanden en stenen en racen weg in de klaarstaande getaway BMW. Met 160 racen ze door de stad en daar komt de politie, op haar segways, in de achtervolging...

Ik heb toch best leuke dingen gedaan in mijn leven...

Ik heb onder een palmboom een boek gelezen, om twaalf uur 's nachts een ijsje gegeten, in de regen gedanst en sushi gegeten.

De tijd

Ik kwam aan in Lissabon op de zondag dat de zomertijd inging. Terwijl ik op het moment dat het vliegtuig opsteeg mijn horloge al verzette, deden de Portugezen dat slechts met mate. Het gevolg was dat toen ik aankwam, de meeste buitenklokken nog niet op de zomertijd stonden, maar hun rondjes in de tijd nog liepen op de wintertijd. Toen ik zeven dagen later vertrok, terug naar Nederland, stonden de meeste buitenklokken nog steeds op wintertijd.
De Portugezen maken zich niet echt druk om de tijd, hoewel ze zich blijkbaar wel druk genoeg maakten om door de hele stad klokken neer te zetten waar je de tijd pas van weet als je op je horloge kijkt of hij goed loopt. Dat zou in Nederland niet gebeuren, dacht ik, net zoals wij geen mannetje in de tram zouden hebben die af en toe de tram stilzet en uitstapt om met een stuk touw aan de achterkant het energieding op het dak weer goed langs de stroomdraden te laten lopen. De tijd zou in Nederland altijd goed lopen.
Maar gelukkig had ik buiten de waard van Transavia.com gerekend. Op de terugweg spreekt de purser ons vrolijk toe vanuit de intercommen. Nadat ze ons heeft uitgelegd dat we niet mogen roken, waar de nooduitgang is en hoe we het zwemvest om moeten doen in tijden van nood meldt ze: "Vandaag hebben we entertainment op uw terugvlucht en de film die we u laten zien vandaag is 'New years eve'."

Als je het maar hard genoeg gelooft gebeurt het ook.

Het was weer zo'n geweldig plan; het vrijgeven van de tarieven van de tandartsen. Iedere tandarts kan nu zelf zijn tarieven vaststellen, en de wondere wereld van de concurentie en marktwerking zou zijn werk doen. Alles zou als met een toverstaf goedkoper worden. Een soort placebo effect, als je het maar hard genoeg gelooft gebeurt het ook.
Als zorgconsument wordt je geacht de tandartstarieven te vergelijken en een verantwoorde keuze te maken. Zoals in de reclame van een zorgverzekeraar, dokter A is goedkoop, dokter B heeft jarenlang ervaring en dokter C geen wachtlijst. Ik kies dokter B, want ik vind ervaring belangrijk. Zo ongeveer. Nog even en alle tandartsen hebben hun eigen facebookpagina. 'Kijk, ik heb al 500 likes'.

Anyway, het zoontje van iemand die ik ken moet misschien een beugel. Dus op naar de ortho, om te vragen wat de beugel van haar zoontje gaat kosten. Dat bleek uiteindelijk meer te zijn dan de zorgverzekering vergoedde. Daar wilde moeder nog eens goed over nadenken. Kon ze dat betalen? Was er niet iemand goedkoper? Was de beugel eigenlijk wel zo nodig? Dat was geen probleem, vond de ortho.
En twee weken later verscheen een rekening voor het vragen naar de prijs van de tandarts. 25 euro, af te rekenen binnen twee weken. Nou, toch eens bellen met de zorgverzekering. Die was niet verbaasd. "Oh, dat is geen probleem hoor, dat wordt gewoon vergoed. U moet even een declaratieformulier invullen."
Toch nog enigzins verbijsterd legde ze de hoorn neer. Vragen naar de prijs van de tandarts kost 25 euro en de verzekering vergoed dat. Zo wordt de zorg dus goedkoper. Ik ben niet verbaasd als de aanvullende tandartsverzekering volgend jaar een stuk duurder wordt.

Slaafvrij

Nederlandse champignontelers die geen Oost-Europeanen uitbuiten, krijgen het keurmerk FairProduce uitgereikt, lees ik in de Volkskrant.

We kunnen verdorie toch gewoon wel één keertje de wet handhaven?

Fietsen in the city

In Londen gaan steeds meer forensen met de fiets, lees ik in de Volkskrant. De Nederlandse ambassadeur biedt de Londenaren daarom 'onze Nederlandse expertise'.
Ik heb ook in Londen gefietst. Dat was de eerste keer dat ik buiten Nederland fietste, in 1999. Eigenlijk was het een tussendoortje op een vakantie naar Ierland. Ik had mijn fiets mee en moest van het ene station overstappen naar een ander station en daarom dwars door de Londense city fietsen. Zoals gezegd was het de eerste keer dat ik buiten Nederland fietste en het was een verademing! Waar ik in Nederland altijd gespannen op de fiets zit en geen idee heb wat de andere fietsers en verkeersdeelnemers gaan doen, was fietsen dwars door Londen zo ontspannen, zo duidelijk. Een geweldige openbaring, dat fietsen door de city ook zo kan.
Sindsdien heb ik op veel plaatsen ter wereld gefietst. In Ierland, in Berlijn, in Portugal, in New York, in Luxemburg, in Noorwegen. Ik klikte mijn fietstassen aan de bagagedrager van rent-a-bikes en hup, gaan. Overal werkt dat.
Dit weekend was ik met mijn klikfietstassen naar Zeeland. Ik huurde een OV-fiets en klik en... De tassen pasten niet. Overal ter wereld kan ik mijn fietstassen aan bagagedragers klikken, maar op de Nederlandse OV-fietsen passen ze niet. De buis is te dik.
Dus Londenaren: laat die ambasadeur met 'Nederlandse expertise' toch vooral lekker kletsen en doe het anders!

Ik heb toch best leuke dingen gedaan in mijn leven

Ik ben van Parma naar Rome gaan lopen, al ben ik niet verder gekomen dan Lucca, ik heb van Dublin langs de kust van Ierland gefietst tot Galway, ik ben langs gletschers in Noorwegen gefietst, en over gletschers in Zwitserland gelopen, ik heb New York gezien en de muur langs Berlijn gefietst, ik heb een man en een vrouw liefgehad, ik heb brood leren bakken en bonbons leren maken, ik heb in de Middellandse zee gedoken, ik heb meer dan 1700 boeken vrijgelaten, ik heb leren saxofoon spelen, ik heb wit en rood en blauw en paars en metallic haar gehad, ik heb Luke Vibert en Patti Smith ontmoet, ik heb 25 kilometer hardgelopen, ik heb Rothko's gezien, ik heb whisky gedronken.